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Ein Mann kommt in die Buchhandlung und verlangt das Buch: Der Mann-das starke Geschlecht.
Die Verkäuferin starrt ihn an und antwortet grinsend: "Sie sind hier in der Abteilung für Sachbücher, Science fiction finden sie im 2.Stock!"
Die kleine Laura kommt ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: " Mamma, du hast mich angelogen, es gibt gar keinen Osterhasen, denn ich habe das Osterhasenkostüm
in der Garage gefunden. Und den Nikolaus gibt es auch nicht, das Nikolauskostüm habe ich im Keller gefunden. Und Kinder werden nicht vom Klapperstorch gebracht, sondern geboren und den Bohrer, den find ich auch
noch."
Scherlock Holmes und Dr. Watson entschließen sich zelten zu gehen.
So liegen sie des Abends auf einer Lichtung und Scherlock Holmes fragt: "Sag sie mal Watson, was sehen sie? "
" Ich sehe die sterne.", antwortet Watson.
" Und was schließen sie daraus? "
" Also wenn nur die Hälfte von den Sternen, die ich sehe Planeten sind, so könnte ich mir doch ausserirdisches Leben dort draußen vorstellen. "
" Watson sie sind ein Idiot. Uns haben sie das Zelt geklaut. "
Die Arche
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In
sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken." Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab
es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank
benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes
vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und
das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der
wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und
zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit
überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher.
Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor?
Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen
einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die
Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch
nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"
Es findet eine Verkehrskontrolle statt. Kontrolierende Beamtin ist eine Blondine. Sie hält ein Auto an und daran sitzt auch eine Blondine. Beamtin fragt nach den Papieren. Daraufhin die Blondine: "Was soll denn das sein? Papiere?" Die Beamtin: "Naja, z.B. ihr Ausweis. Das ist so eine Karte mit einem Foto von ihnen drauf". Die Blondine wühlt daraufhin in ihrer Tasche und findet ihren
Taschenspiegel. Sie klappt ihn auf und sieht sich in dem Spiegel. OH denkt sie sich. Da ist ja ein Bild von mir. Also wird das wohl mein Ausweis sein.
Sie gibt den Spiegel der Beamtin. Diese guckt in den Spiegel und sagt: "Oh! Entschuldigung! Hätte ich gewußt, daß sie Kollegin sind, hätte ich sie ja nicht angehalten!"
Auf einem Seerosenblatt sitzt ein Frosch mit roter Badehose und ruft: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan"!
Kommt eine Ente vorbei und stellt ihn zur Rede. "Hör mal, was erzählst du da für einen Blödsinn, du bist doch kein Schwan".
Der Frosch aber weiter: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.!
Die Ente schwimmt zu einem Schwan rüber und erzählt ihm von dem Frosch. Der rudert erbost zum Frosch rüber.
"bist du verrückt geworden, Frosch"?
Der zieht seine Badehose runter. Der Schwan guckt und meint: "Mein lieber Schwan"!?
Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt.
Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow.
Er beschließt, gleich am nächsten Tag zu kündigen
Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat.
"Also guter Mann es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben.
Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim.
Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt; "Wenn´s läuft, dann läuft´s"
Ein Polizist kommt in sein Büro und findet dort einen handgeschriebenen Zettel. Auf diesem steht:
, Uffz Re4 ABBA=H1
Er überlegt, was damit gemeint sein könnte. Nach einiger Zeit kommt der Verfasser des Zettels und äußert auf die Frage nach dem Sinn der Botschaft folgendes: "Der Chef hat angerufen und ich habe das genau so aufgeschrieben, wie er´s gesagt hat: Komma uffs Revier - aber gleich, Heinz"
Ein Typ fährt mit 95 durch die Stadt und wird angehalten.
Der Kollege geht zum Fahrzeug und sagt: "Führerschein und Fzg.-schein,bitte!"
Darauf der Typ: "Hab ich nicht mit"
Kollege: "Handschuhfach auf!"
Typ: "Geht nicht, da habe ich eine Knarre drin!"
Kollege schon leicht nervös: "Dann steigen sie aus und machen den Kofferraumauf!"
Typ: "Geht auch nicht, da liegt meine Frau drin, die ich mit der Knarre
erschossen habe!"
Der Kollege wird hektisch und ruft Verstärkung.
Nachdem er den Sachverhalt den anderen Kollegen mitgeteilt hat, geht ein
zweiter Kollege zum Fahrzeug.
Kollege 2: "Führerschein und Fzg.-schein!"
Typ händigt die Papiere bereitwillig aus.
Kollege 2: "Handschuhfach auf!"
Typ macht das Handschuhfach auf, welches leer ist. Das gleiche mit dem Kofferraum.
Der zweite Kollege sagt, was erzählt mir mein Kollege für Geschichten, kein Führerschein und Fzg.-schein mit, Knarre im Handschuhfach und ne Tote im Kofferraum?
Darauf der Typ: "Jaaa, Jaaa und gleich erzählt er, ich sei mit 95 durch die Stadt gefahren!!
Party im 55. Stock eines Hochhauses in Chicago. Sagt ein Gast zum anderen:
"Hier oben gibt es so starke Aufwinde, sie können sich aus dem Fenster stürzen und fallen nicht runter." Sagts, öffnet das Fenster, springt raus, dreht eine Runde ums Haus und landet wohlbehalten wieder auf dem
Fenstersims. "Machen Sie doch auch mal!" Der andere Gast springt auch los und fällt wie ein Stein zu Boden. Sagt jemand zum ersten Gast:
"Wenn Du was getrunken hast, bist Du ein richtiges Ekelpaket, Superman!"
Hase, Fuchs und Bär müssen zum Bund. Tag der Musterung naht. Aber alle wollen nicht hin. Gemeinsam überlegen sie, wie sie es schaffen nicht zum Bund zu müssen. Sagt der Hase: Schneidet mir meine Ohren ab. Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase. Gesagt - Getan.
Hase kommt raus und jubelt - er braucht nicht.
Der Fuchs: Schneidet mir den Schwanz ab - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Gesagt - Getan. Fuchs kommt wieder raus und jubelt - ich brauche nicht.
Daraufhin der Bär:
Was machen wir denn mit mir? Wir schlagen dir die Zähne aus - ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär. Gesagt - getan. Bär geht rein -kurze zeit später kommt er wieder raus und jubelt. Hase und Fuchs fragen: Na was haben sie gesagt: Ich bin zu dick.
Gespräch Arzt / Patient:
Arzt: "Ich habe Nachrichten für Sie. Eine
Gute und eine Schlechte."
Patient: "Ja, bitte."
Arzt: "Sie haben nur noch 24 Stunden zu
leben."
Patient: (Schluckt)- "Und jetzt die Gute."
Arzt: "Das war die Gute. Die schlechte
Nachricht ist, ich habe vergessen
sie gestern anzurufen."
Kommt ein Mann zum Arzt. Auf dem Kopf sitzt ein Frosch. Fragt der Arzt:"Wie kann ich Ihnen helfen?" Sagt der Frosch:"Ich habe mir was in den Fuß getreten!"
Eine Mutter geht das erste mal mit ihrem Neugeborenen spazieren. Vor der Tür trifft sie eine Nachbarin.
"Ach! Der Kleine ist dem Vater ja wie aus dem Gesicht geschnitten."
"PSST! Lassen sie das blos nicht meinen Mann hören!!!"
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg, meint der Holländer." Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Ostfriesland. Ein Hotelgast wird durch laute Rufe geweckt.
"Das Grüne nach oben! Das Grüne nach oben!"
"Was machen Sie denn da?", ruft er aus dem Fenster.
"Na, sehen Sie das denn nicht? Wir pflanzen Bäume!"
Eine junge Frau, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in einem Zugabteil. Keiner spricht. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist ein Klatschen zu hören. Nach dem Tunnel reibt sich der Holländer vor Schmerzen die Wange. Was denken die Leute?
Die junge Frau: Hm, der Lustmolch wollte mir an die Wäsche und landete bei der Nonne. Die hat ihm eine gelangt.
Die Nonne hat die gleichen Gedanken. Das arme Opfer denkt sich: Der blöde Deutsche hat das Mädel befummelt und ich habe die Quittung bekommen.
Und was denkt der Deutsche??
IM NÄCHSTEN TUNNEL BEKOMMT DER HOLLÄNDER WIEDER EINE AUFS MAUL!
Stehen zwei Kölner auf einer Rheinbrücke und schauen hinunter. Kommt einBrett vorbei geschwommen auf dem "EB" steht. "Was heißt das denn?" fragt der
eine. "Ist doch klar, das heißt ´Erstes Brett´!" sagt der andere. 10 Minuten
später kommt wieder ein Brett vorbeigeschwommen auf dem steht "ZB". "Ah, das
heißt jetzt bestimmt ´Zweites Brett`" - "Genau!" erwiedert der erste.
Weitere 10 Minuten kommt wieder ein Brett vorbeigeschwommen auf dem steht
"HKKBM". "Was heißt denn das jetzt?" will der zweite wissen. Darauf der
erste:" Ist doch ganz klar...´Heute kommt kein Brett mehr´!!!"
Wird auf der Autobahn ein Audi Quattro, besetzt mit 5 Personen, von einerStreifenwagenbesatzung angehalten: Führerschein, Fahrzeugschein bitte.
Die Papiere werden vom Fahrer auch ausgehändigt. Der Beamte schaut in den Fahrzeugschein und sagt: Oh, oh, das wird teuer für sie.
"Wieso, was denn ? Was hab ich falsch gemacht?"
"Sie dürfen den Wagen nur mit 4 Personen besetzen, sind aber mit 5 Personen gefahren."
"Ja aber, im Fahrzeugschein steht doch, daß 5 Personen zugelassen sind."
"Nein, in der Typenbezeichnung steht Quattro. Und die Typenbezeichnung legt die Personenzahl fest."
"Das gibt`s doch gar nicht. Ich möchte sofort ihren Vorgesetzten sprechen."
"Das geht nicht. Der ist gerade zu einem schwierigen Fall gerufen worden.
Man hat vier Personen in einem Fiat UNO angehalten."
Ein junger Mann kommt in die Apotheke und wird vom Apotheker bedient.
"Ich treffe mich heute abend mit meiner Freundin, packen Sie mir doch bitte ein Kondom ein". Gesagt, getan.
Der junge Mann: "Wenn ich es mir so recht überlege, hat meine Freundin auch eine toll aussehende Schwester, packen Sie mir bitte noch ein weiteres Kondom ein." Der Apotheker packt eins dazu.
Der junge Mann: "Da fällt mir ein, dass die Mutter meiner Freundin noch richtig klasse aussieht. Geben Sie mir noch ein Kondom dazu." Der Apotheker freut sich.
Abends ist der junge Mann bei seiner Freundin und ihrer Familie eingeladen.
Während des gemeinsamen Abendessens sagt er kaum einen Ton, beugt sich nach vorn und schaut nur auf seinen Teller. Als danach der Tisch abgeräumt wird, zischt seine Freundin ihn an: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du Dich heute abend so daneben benimmst, hätte ich Dich garantiert nicht eingeladen!"
Darauf der junge Mann: "Und wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich überhaupt nicht gekommen!"
Drei Priester sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über den Sinn des Lebens.
Der ev. Priester sagt: "Das Leben beginnt mit der Entstehung der Erde!"
Der kath. Priester entgegnet: "Das Leben beginnt mit der Schöpfung des Menschen!"
Der jüd. Priester lächelt und sagt: "Das Leben beginnt, wenn der Hund begraben ist und die Kinder außer Haus sind!"
Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto.
Aus Angst vor Dieben hinterlaesst er einen Zettel hinter den Scheibenwischern:
"Kein Motor und kein Benzin!"
Am naechsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er
nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m
- wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holz-
arbeiter - viel Kraft"
Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer,
wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m -
der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet:
"Mein Großvater war arbeitsscheu, mein Vater war arbeitsscheu, ich bin arbeitsscheu und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
Der kleine Hans-Jürgen fragt: "Vati, bist Du als Kind eigentlich immer brav in die Schule gegangen?" - "Aber natürlich, mein Sohn. Ich habe keinen einzigen Tag ausgelassen!" - "Siehst Du Mutti, es hat auch nichts genützt!"
Der Kartoffelsalat ist im Magen.
Plötzlich geht oben eine Klappe auf und
ein Schnaps kommt herein.
Kartoffelsalat: Wer bist du denn?
Schnaps: Ich bin der Williams. Der Meyer hat mich ausgegeben.
Kurze Zeit später geht wieder die Klappe auf.
Kartoffelsalat: Und wer bist du jetzt?
Wodka: Ich bin der Puschkin. Der Meyer hat mich ausgegeben.
Da sagt der Kartoffelsalat plötzlich:
Platz da!! Den Meyer muss ich mir mal angucken!!!
Fritzchen kommt aufgeregt ins Wohnzimmer gelaufen. "Mammi, Mammi, Opa hat sich aufgehangen und hängt auf dem Dachboden!" Aufgeregt rennt die Mutter die Dachbodentreppe hinauf, doch von Opa ist nichts zu sehen. "April, April, Opa hangt im Keller!"
Rudiger wird von einem Tierarzt angerufen.
Arzt: "Horen Sie, Ihre Frau ist mit ihrer Katze hier. Ich soll sie einschlafern lassen:"
Rudiger: "Das ist schon in Ordnung. Die Katze können sie dann nach drausen lassen, die findet den Weg allein nach Hause!"
Ein Deutscher,ein Pole und ein Neger sitzen vor dem Kreißsaal. Plötzlich geht die Tür auf und die Schwester sagt: "Uns ist leider ein Mißgeschick unterlaufen. Wir haben die Kinder verwechselt. Wenn sie mal bitte mitkommen wollen, dann können wir schauen, ob wir die Kinder nicht zuordnen können."
Die Personen betreten den Raum, in dem die Kinder liegen. Der Deutsche rennt schnurstracks auf das Negerkind zu, hebt es aus dem Bettchen und drückt es fest an sich. Sagt die Schwester: "Moment mal, das kann aber nun gar nicht stimmen." Erwidert der Deutsche: " Also Schwester, bevor sie mir jetzt den
Polen unterjubeln............"
Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt.
Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm recht, es war wirklich das schönste Herz, was sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte lauter über sein schönes Herz.
Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: "Nu, dein Herz ist nicht mal annähernd so schön, wie meines." Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren.
Aber sie passen nicht richtig, und es gab einige ausgefranste Ecken. Genauer an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten.
Die Leute starrten ihn an: Wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie?
Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: "Du musst scherzen", sagte er, "Dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen."
"Ja", sagte der alte Mann, "deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten.
Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde. Und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?"
Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte. Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite.
Die 80er-Jahre
Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur gemacht haben, wurden in den 80ern gebotren. Die meisten davon kennen nur einen Papst.
Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl. Bei "The Day After" denken sie an Kopfschmerzen, nicht an einen Film und Cola gab es schon immer nur in unkapputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststof - nie aus Metall. Cola in Glasflaschen? Und dann nur ein Liter??? Und was sind übrigens Knibbelbilder? Ministeck?
Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Schallplatten. Sie haben nie einen Plattensapieler bessen, die Compact Disk wurde schon vor ihrer Geburt erfunden - und sie haben nie pac man gespielt. Und erst recht kann niemand von ihnen glauben, dass man Geld ausgegeben hat, um ein "Telespiel" zu spielen, das nicht einmal so aussah wie Tennis..... Im Übrigen hieß Twix niemals Raider und war auch nie ein "Pausensnack". Ach, ja: Und was zum Teufel sind Treets?
Eine Kuge eis hat immer eine Mark und nie 30 Pfennige gekostet, es gibt keine Marken, die "Vanilla" oder "Fiorucci" heißen und erst recht gab es nie eine Zeit ohne Marken. Was ist übrigens ein Parka? Und wieso sollte man sich Windeln um den Hals hängen - oder Palästinensertüche?
Wo wir gerade vonb Outfitt sprechen: Was sind Popper? (Nein, eben nicht! Das hieß damals noch anders). Was ist ein Popperschnitt?
Bei ihnen sind Ausländer keine "Gastarbeiter" mehr, sondern nur lästige "Asylanten" oder "Flüchtlinge". Die Grünen waren schon immer gesellschaftlich angepaßt, fuhren Mercedes und trugen Anzüge und Krawatten.
Diese Generation hat nie einen Fernseher mit nur 3 Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem schwarz-weiß-Fernseher. Und vor allem nicht ohne Fernbedienung. Was ist eigentlich Beta?
Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden, Rollschuhe haben Rollen, die hintereinander angeordnet sind und der Schuh ist immer schon dran; und was sind Disco-Roller??
Wetten dass....??? war immer mit Thomas Gotschalk, Pommes hat man schon immer im Backofen gemacht und was sind Bonanza-Räder?
Klar kennen sie Günther Netzer und Franz Beckenbauer: Das sind Fußball-Kommentatoren. Die jetzt zwanzigjährigen haben noch nie beim Schwimmen über den weißen Hai nachgedacht. Sie wisen wer Mork war und warum er vom ork kommt.....
Ihnen sit es auch egal, wer J.R. erschossen hat und außerdem haben sie keine Ahnung, wer J.R. überhaupt ist.
Michael Jackson war schon immer weiß.
Sie haben noich nie einen Big Mäc in einer Styropor-Verpackung gesehen, schon immer gibtr es Ha*****aum und Unisex-Hairstylingprodukte. sie galuben, dass es nicht sein kann, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und dass das ToModell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat und keine Luftkammern hatte und nicht blinkte.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann, denn sie haben auch noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht; Diskette waren schon immer so klein. Sie wissen nicht, warum Niki Lauder immer eine Mütze trägt. Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.
Der nette Mann von Persil kennen sie gar nicht (hieß der Mann nicht Clementine und war eigentlich eine Frau???).
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen ein Pfund Krünung mitbringt.
Sie wissen nicht auch nicht, dass Parkuhren auch 10-Pfenning-Stücke genommen haben, und dass das Geld war.
Aber du weisst das alles......... denn du bist alt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Erst kürzlich wurde ein weiterer Jogger beim Laufen im Wald von einem Förster erschossen. Auf seinem Trainingsanzug stand "Reebock"!!!!!!!!!!!
Wenn ihr immer den Witz des Tages wissen wollt, dann klickt folgenden Link an. Die Seite ist echt was zum Schmunzeln
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